Хм...не пишу ничего здесь...слишком много пережила)Пока не имею желания писать...

Может быть нужно было нах откинуть мораль и принципы,ебаться со всеми на прополую,бухать каждый день как в последний раз,курить гаш,нюхать дороги "первого",хавать прочую дрянь...и просто быть тварью...Тогда,может быть, все было бы хорошо?

В жизни все складывается по какому-то забавному сценарию.Осознание сего факта приходит только по истечению какого-то времени,по истечению определенного жизненного отрезка.Те,кого ты считаешь близкими-бесконечно далеки,а те,кто был так далек-вдруг приходит на помощь.Чем больше людей вокруг,тем больше ощущаешь себя одиноким.И та лживая близость,которая некогда давала отдушину и некий покой,дает трещину,сквозь которую сочится чувство безисходной горечи.Только на опыте можно понять что значит испить этой горечи сполна,описательные моменты не играют роли.Ну и как правило самых близких нет рядом в самые нужные моменты.Они появляются и пропадают с загадочной переодичностью.Я не имею в виду визуальных образов.Сложно.

Порой хочется рассмеяться проблемам в лицо.Просто потому,что они уже надоели.Потому,что они больше меня не пугают.

Не далее чем вчера какая-то новая соседка подошла познакомиться с моим мужем на лестничной клетке во время перекура,ссылаясь на то,что в доме она никого не знает.Пытаюсь понять насколько это приемлемо и нормально,но пока что все заглушается адскими припадками ревности.Готова убить эту суку,если честно.И где-то в дали я понимаю,что моя агрессия не весьма обоснована,но в принципе в голове не укладывается как может нормальная девочка,только переехав,подойти знакомиться к мужчине в подъезде...Может это маньяк в гостях...Короче,для меня пока что это возмутительно.И если это войдет в периодичность-убью и сяду.Вот так вот)

А вобще-то я уже три с половиной месяца как не курю.Приятно осозновать))А еще успешно скрываюсь от зимнего полумрака в лучах какого-то позитивного настроения.Не смотря на то,что за этот год я побила рекорды по больничному существованию))Но все не зря.Все к лучшему.Перевстречалась с кучей старых друзей,почти ни у кого никаких изменений.А многие все сидят и ждут манны небесной.

Кажется я самый счатливый человек на свете)))))Готова поделиться счастьем с любым желающим...Дай Бог,чтобы все это продолжалось еще бесконечно долго))Приятно,что в жизни все может складываться крайне позитивно))

Можно меня поздравить)))Я снова безработная!)))Сижу,слушаю Моцарта и кайфую дома))))Денег,правда,уже нет...Но это не страшно)Пусть муж почувствует себя добытчиком))

Лежать в больнице и знать,что лежать еще долго.Скука смертная.

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

Кажется,мне наконец подняли з/п))Хорошо-то как))))

Вы только посмотрите на этого зверя)))Это Mercedes SLR 722 S...Все детали из карбона,а скорость 335 км/ч...Их будет всего 150)))Успокаивает только то,что нафиг она такая мне нужна))))

Как известно,сегодня в 9 утра по Московскому времени в Париже начался автосалон.Представлена наша новая жестянка Lada Revolution...Говорят,эта купешка поступит в продажу в следущем году.Мотор будет двухлитровый,мощностью 250 л.с. и,конечно же,от Renault...Это в простой версии)Предполагается выпустить еще и полноприводную версию с двигателем объемом 3,7,мощностью 350 л.с. с двигателем от Nissan...Ну что сказать...В плане дизайна удивили,а вот все остальное не внушает доверия.Лучше бы сначала научились нормальные пользовательские машины делать...А то выпустили Калину и Приору и думают "мы круты"...Хотелось бы посмотреть краш-тест этой новой тачилы)И поржать над ценой...потому что наверняка установят такую сумму,что всех стошнит от мечтаний наших "гениев" прировнять эту тачку к Ferrari и Lamborghini...
( Фотки тачки )

Сегодня утром в тоннеле между Октябрьской и Парком культуры стоял поезд....Минут десять стоял.И стояла в нем Вика,в непонятной позе,от натиска прилипшая к стеклу...И поняла,что детские панические припадки касательно остановки поезда в тоннеле все еще не прошли.Потому что глаза готовы были выскочить от страха.В голову лезли всякие разные недобрые мысли и,к тому же, порции воздуха стремительно заканчивались,ибо стояло со мной еще добрых 150 человек.Тучные тетки тяжело дышали,мужики в костюмах закатывали глаза (типа у меня машина в ремонте),студенты и школьники перешептывались и ржали (повод опоздать в школу/институт),а Вику кондратнуло и я только и думала о том,чтобы только доехать быстрее до работы)Вобщем у меня боязнь метро.

А вот что надыбила в интернете...не помню уже на каком сайте,но поржала знатно))Думаю,каждый тут себя узнает)))

Бегу я, значит, по переходу на ст. метро пл. Ильича, обгоняю людей, спешу на работу. К платформе подошёл, там уже народец кое какой трётся… Ждём. Подъезжает поезд, вижу, посадка будет не фига не лёгкая…вагон битком, народу 2-3 человека из вагона вышли, остальные в вагоне выстроились в боевом порядке перед дверями, своим видом показывая, типа, нас, сами видите, здесь много и враг не пройдёт… А нас человек 20 перед дверьми (маленькая армия), настрой боевой, глаза горят, всем на работу. Встали мы клином, как крестоносцы… впереди пехота (женщины и студенты), сзади ударная группа в тяжёлых доспехах (мужики с папками), я в числе последних, мне на следующей выходить.
Начался штурм… наша пехота, довольно быстро, растворились в плотных рядах неприятеля, кое-кто дезертировал и бился уже против нас. Основная же битва развернулась непосредственно у дверей. Мы медленно, но верно теснили неприятеля, но силы были не равны, вагон был не резиновый, а время играло против нас. И вот, в тот момент, когда я, желая сохранить остатки войска для следующей атаки, почти начал трубить своё отступление, подоспела конница (свежие бойцы из тех, кого я обогнал в переходе). Мне сразу вспомнился Властелин колец и Гендальф (я приду с востока). И они пришли… на полном скаку налетев на наши спины…Короче мы не просто влезли, нас занесли и сзади ещё народу три шеренги по шестеро уместилось. Я смотрел на лица людей и ржал)) Победа была за нами.

Заинтересовал термин "кратность воздухообмена".Муж спросил что это такое.Я предположила,что это,по логике, объем изменения воздушной среды в помещении)И,как ни странно,оказалась права...зачиталась не на шутку, и пол часа,пересказывая, читала ему лекцию)Может пора получать второе высшее?

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда!

Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : "Для чего я живу?" Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи.

Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все.

Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг.


Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание...

Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни.

Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца.

Потом меня не стало...

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".

Сижу,клепаю отзывы о работе нашей "хорошей" компании от лица других контор...Какая "творческая" у меня,однако,работа....Я буквально в истерическом "восторге"!Хочу свалить отсюда и как можно скорее.Потому что мозг мой преет и скоро покроется плесенью.

Сегодня делала тест на беременность в туалете офиса.Ну не хватает у меня терпения дойти до дома!Прямо здесь и сейчас.Видимо это уже диагноз-нетерпеливость. Смешная штука эта мнительность)

Сегодня у моей двоюродной сестры свадьба.Вчера с ужасом поняла,что платье есть, а туфлей нет.Подговорила мужа)Повез в ТЦ...Были в РИО,но там ничего так и не приглянулось...вернее понравились одни сапоги,но купить их я не решилась...в другой раз)Тем более объем был великоват...Хотя,быть может,я себя сейчас просто так успокаиваю)В итоге поехали в Ереван плаза...Обошли все обувные!Но опять...то каблук слишком высокий,то размера нет,то какие-то неудобные...В поледнем магазине купили-таки)Но теперь в панике...потому что уж очень они оказались дорогими...ну что делать)Я бы себе сама такие никогда не купила.А вот муж...Эх)Когда приехали домой,он осознал,что до зарплаты еще жить и жить,растерянно спросил "А где денег брать?")))На что получил весьма емкий ответ..."Найди,роди,укради...")))Посмеялись...

Я обижена на мужа,а ему как-будто нет дела.Я с ним не разговариваю,а ему как-будто это только на руку.Я бубню и многозначительно порыкиваю на него,а он рычит в ответ и потом все как не бывало...На этом фоне решила забить на все.Вчера встретилась с Танькой,села с ней в Кофе Хауз и пила пиво.Съела блинчики с семгой,они там очень вкусные.Ну и потратила последние деньги.Потом переметнулись в Шоколадницу и продолжили банкет...Пришли к выводу,что у нас неокторая стадия алкоголизма и с интузиазмом продолжили...вобщем я и Танька по-другому не можем.Ибо сущность у нас такая.